Разговорчики Секонда

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Разговорчики Секонда » #Беседка » Юмор


Юмор

Сообщений 51 страница 90 из 90

51

Так, едем дальше... Это Еврейская казачья.

+1

52

А это мне когда-то дали на посмотреть и поржать. В этом ролике две нестыковки.

+1

53

http://s6.uploads.ru/t/k4pZw.jpg

+1

54

А кто - нибудь читает чеки?
http://s8.uploads.ru/t/6u4PU.jpg
http://s7.uploads.ru/t/jEKFT.jpg
http://sa.uploads.ru/t/kcdIY.jpg
http://sf.uploads.ru/t/be2jN.jpg
http://sg.uploads.ru/t/bgPfw.jpg
http://s9.uploads.ru/t/WGpbr.jpg
http://sf.uploads.ru/t/X7maH.jpg
http://s5.uploads.ru/t/pqgu6.jpg
http://sh.uploads.ru/t/n0GaD.jpg
http://sf.uploads.ru/t/Y2AZn.jpg
http://sh.uploads.ru/t/N9VK2.jpg
http://s3.uploads.ru/t/mGbYK.jpg
http://s0.uploads.ru/t/swzNi.jpg
http://sg.uploads.ru/t/vpf64.jpg
http://sd.uploads.ru/t/j0LDo.jpg
http://sd.uploads.ru/t/Rr5UH.jpg
http://s6.uploads.ru/t/yQxGd.jpg
http://sg.uploads.ru/t/KeHok.jpg
http://sf.uploads.ru/t/ebEMq.jpg
http://s2.uploads.ru/t/J89Yg.jpg

+3

55

Австралийский "художник" Pricasso пишет картины своим членом!  :D
https://pbs.twimg.com/media/CTCR-juWEAA3g7S.jpg

http://xexe.club/45031-avstraliyskiy-hu … lenom.html

+2

56

Olazz написал(а):

А кто - нибудь читает чеки?

А шо, самогон продают в магазинах? :D

0

57

Destiny написал(а):

Австралийский "художник" Pricasso пишет картины своим членом!  :D

Почти Пикассо. И у него, видно, розовый период. :D

0

58

+1

59

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.


- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.

Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем

в закс!

...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

Мать – дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?

- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.

Сейчас ему 70, значит, мне 35...

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!

- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

- Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Из истории болезни в ожоговом отделении:

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?!

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

Оригинальная система многодетной мамы и  неповторимый одесский юмор...

- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?
- Нет Яша, а шо это?
- Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте!

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

+2

60

motherofbelarus написал(а):

От зараза! Ну почему я сижу почти без трафика на интернете?! Столько вокруг кина, а у меня его не будет! :'(

0

61

Anastasija написал(а):

От зараза! Ну почему я сижу почти без трафика на интернете?! Столько вокруг кина, а у меня его не будет!

Добрый вечер! А где это Вы так пятничный вечер проводите без трафика.

0

62

motherofbelarus написал(а):

Добрый вечер! А где это Вы так пятничный вечер проводите без трафика.

Почти без трафика ))) На "ентомнете" уже всё сожрала (подозреваю, что помогли, уже пароль на вайфае сменила), достала симку велкомовскую, там у меня "связь без обязательств". Сегодня её активировала и получила бесплатно один гигабайт. Пока живём, но видюшки не смотрим. ))))

0

63

Anastasija написал(а):

Пока живём, но видюшки не смотрим.

Там не видео,а фото подборка.Но всё равно может потянуть.

0

64

motherofbelarus написал(а):

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.

Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем

в закс!

...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

Мать – дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?

- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.

Сейчас ему 70, значит, мне 35...

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!

- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

- Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Из истории болезни в ожоговом отделении:

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."

- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?!

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

Оригинальная система многодетной мамы и  неповторимый одесский юмор...

- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

- Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет?
- Нет Яша, а шо это?
- Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте!

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население.


Ой, блин!  :D  :D  :D Сидела и ржала ))))

0

65

motherofbelarus написал(а):

Там не видео,а фото подборка.Но всё равно может потянуть.

Благо, я не отвергла в прошлом году предложение завести у себя эту флешку для интернета. В "голодное" время её как нашла!

0

66

Anastasija написал(а):

Ой, блин!       Сидела и ржала ))))

Никогда не была в Одессе,но почитав проникаешься духом.Очень нравится одесский юмор.

0

67

motherofbelarus написал(а):

Никогда не была в Одессе,но почитав проникаешься духом.Очень нравится одесский юмор.

А мне вообще представлялось, что я сижу в некоей еврейской квартире и слышу там разговоры жильцов. С одесским говором - всё как положено. В одесском юморе есть философия. Каждый такой анекдот - это меткое выражение. Это не просто прикол, чтобы поржать и забыть, это итог размышлений, но только поданный с юмором. Как у Фаины Раневской. Ведь её перлы родились не просто так. Она начинала думать о том, что её волновало, возможно, даже вела дневник, где записывала размышления. Она раскладывала всё по полочкам, и под конец у неё, как вывод, формировалось образное изречение. Я такой юмор ценю. Это не Петросян со своими ужимками и не "Камеди Клаб".... Камедиклабщиков только в пивнушке включать. Там выше пояса что-нибудь есть? )))) А то всё ниже и ниже. Не, я не против, но уже как-то приелось.

0

68

Anastasija написал(а):

А мне вообще представлялось, что я сижу в некоей еврейской квартире и слышу там разговоры жильцов. С одесским говором - всё как положено. В одесском юморе есть философия. Каждый такой анекдот - это меткое выражение. Это не просто прикол, чтобы поржать и забыть, это итог размышлений, но только поданный с юмором. Как у Фаины Раневской. Ведь её перлы родились не просто так. Она начинала думать о том, что её волновало, возможно, даже вела дневник, где записывала размышления. Она раскладывала всё по полочкам, и под конец у неё, как вывод, формировалось образное изречение. Я такой юмор ценю. Это не Петросян со своими ужимками и не "Камеди Клаб".... Камедиклабщиков только в пивнушке включать. Там выше пояса что-нибудь есть? )))) А то всё ниже и ниже. Не, я не против, но уже как-то приелось.

Так и я про это,почитаешь- как в гостях побыла.Всё жизнь!

0

69

motherofbelarus написал(а):

Так и я про это,почитаешь- как в гостях побыла.Всё жизнь!

Кроме того, эти анекдоты у Вас идут друг за дружкой. Т.е. не разбиты никакими звёздочками и интервалами. В том числе из-за этого возникает своеобразное ощущение. Реплики следуют друг за другом, как и текут разговоры, а ты как будто сидишь и их слушаешь. А ремарки, слова рассказчика, словно указывают, в какую сторону поглядеть, чтобы увидеть семейную сценку.

0

70

Простите за чёрный юмор.)))
Бу-га-га)))

+1

71

В дурдоме выходной?
http://s8.uploads.ru/t/Vv6ex.jpg
http://sh.uploads.ru/t/bCSZk.jpg
http://s3.uploads.ru/t/O7Sok.jpg
http://s2.uploads.ru/t/aPbsw.jpg
http://s7.uploads.ru/t/Oy8EA.jpg
http://s9.uploads.ru/t/ClgO4.jpg
http://s2.uploads.ru/t/Zaz8n.jpg
http://s4.uploads.ru/t/G0YDC.jpg
http://se.uploads.ru/t/5u0Gq.jpg
http://s7.uploads.ru/t/t1kx2.png
http://s7.uploads.ru/t/G9Tl5.jpg

+1

72

Hizer написал(а):

Простите за чёрный юмор.)))
Бу-га-га)))

Гермиона повзрослела и закончила Хогвартс! :D

0

73

Olazz написал(а):

В дурдоме выходной?

o.O Ха, если бы! В дурдоме отпуск.  :crazyfun:

0

74

motherofbelarus написал(а):

Добрый вечер! А где это Вы так пятничный вечер проводите без трафика.

Я уже с трафиком. Паглядела Ваше кино. Шедеврально! :D :D :D Одного только не поняла, а почему гинеколог держит кухонные щипцы?!  :D

0

75

Добро пожаловать в мир фантастики.Отрывок О.Громыко "Космобиолухи"Место действия:другая планета,два противоборствующего лагеря.

Пошли тогда на лису поохотимся?
Дэн настороженно поглядел на приятеля, но потом все-таки улыбнулся. Сердиться на Теодора было так же сложно, как на огромного лохматого пса: порой нечаянно наступит другу на ногу, но врага за него загрызет.
— А капитан не будет против?
— Мы и его позовем! — Слова у пилота не расходились с делом, и он тут же вскочил с места, выдернув за собой все еще колеблющегося навигатора.
Поучаствовать в охоте согласился не только Станислав, но и доктор с Полиной — точнее, последняя побежала впереди всех.
Парни торжественно стащили по трапу ящик с киберлисой. Он был меньше цитометра, но все равно объемистый и увесистый. Увидев в окошко возню на лужайке, Владимир вышел на порог базы и подозрительно поинтересовался, что происходит (и не относится ли этот ящик к утаенной космолетчиками собственности НИИ). Его, вежливо скрипя зубами, пригласили в компанию, но ученый надменно отказался (аллилуйя!) и вернулся в лабораторию.
Охотники вскрыли ящик — и дружно потянулись к затылкам. Под слоем уплотнителя лежало нечто огромное, на целого кабана хватит, ярко-фиолетового цвета. Из пышного меха торчали две длинные, тощие и чешуйчатые ноги, напоминающие задние лапки кузнечика. Капитан брезгливо поворошил мех, и показалась голова: совершенно круглая, с пятью глазами и развалом клыкастой пасти.
— Что это?!
— Лиса. — Теодор был ошарашен не меньше других. — Вон и на ящике написано, большими буквами.
— А маленькими — сделано на Шоарре! — пригляделся доктор. — Да, наверное, для тамошних сиреневых пустынь окрас этого хищника идеален…
— Да я даже не поглядел, какого она вида, — смущенно признался Теодор. — В спешке ж закупались, я по сети заказ сделал, на первом попавшемся сайте, и чтоб прямо к кораблю доставили. Думал, ну лиса и лиса, лишь бы бегала…
Пока что «лиса» лежала тряпкой, и понять, как она включается, с ходу не удалось.
— К ней инструкция хоть прилагалась? — саркастически спросил Дэн.
— Вон, сбоку лежит. — Теодор вытащил из ящика треугольную книжицу на серой бумаге, сделанной даже не из вторичного, а третичного, а то и четвертичного сырья. — Ну-ка, ну-ка… — Пилот быстро пролистнул страницы с шоаррскими закорючками, ища раздел на интерлингве. — «Инструкция есть очень важен в дело иметь лис…» — Теодор осекся и озадаченно пробормотал себе под нос: — Действительно, без инструкции мне бы и в голову такое не пришло! «Познай ее всю».
— Кого, лису?! — встрепенулся успевший задуматься о чем-то своем капитан.
— Наверное, через автоматический переводчик прогнали, — сквозь общий смех предположил доктор. — Читай-читай, мы все внимание!
— «Оно держать в руках высокотехнологичный выплеск наша фирма», — продолжил Теодор и тут же потребовал уточнений: — Кто — оно?
— Все правильно. — Дэн ткнул пальцем сначала в пилота, потом в Полину, зачарованно гладящую «лису» по шерсти. — Ты читать, оно держать.
— А на Шоарре разве есть средний пол?
— После такой лисы я уже ничему не удивлюсь.
Теодор откашлялся и продолжил:
— «Куча продажный: устройство править, устройство лиса, устройство инструкция. Смертный трубка купи отдельно ты». Купил отдельно я, лежат рядом они.
Станислав вытащил из чехла одно ружье, примерился к прицелу. Тоже дешевенькое, копия древней винтовки OICW.
— «Общать лиса нежно, — со все большим чувством читал Теодор. — Опущение вода, огонь, едучий субстанций есть скорбный горе. Контакт с лис есть экстаз для толпа и Тайный Убивец». Э-э-э… снайпер? «Щупай лиса бок. Пуканье кнопки результат ожидаемый бум».
— У нее что, предусмотрена система самоуничтожения? — забеспокоился капитан.
— Вряд ли. Подозреваю, это и есть искомый включатель. — Дэн оттеснил Полину и, порывшись в груде меха, чем-то щелкнул.
Лиса содрогнулась, перевернулась, подобрала лапы и подняла морду, слегка ею покачивая. Мутные глаза тускло поблескивали, довершая сходство с бешеной. Гладить ее девушка больше не рискнула, вцепилась в пульт.
Теодор как раз дошел до его описания:
— «Лиса иметь режим убег, лежение, кружение и лживый кусь. Надежда использовать лиса во тьма всегда с твой, кнопка синь».
Полина тут же ее нажала, и из глаз лисы брызнуло по красному лучу, а на кончиках меха возникло голубоватое свечение.
— «Утрата лиса даль воззови желтая кнопка, печальная самка крик».
Полина воззвала, и «охотники» дружно отпрыгнули от ящика. Лиса издала пронзительный вибрирующий вой, как если бы кто-то наступил на хвост кошке, застрявшей в стальной воронке.
— Исключительно печальная, — подтвердил доктор, утирая выступивший на лбу пот.
— «Любить ваш лиса, и он любить вас». — На этой оптимистичной ноте инструкция закончилась. — Ну что, всем все понятно?
— Беспокоит меня этот «лживый кусь», — заметил Станислав. — Вы его лучше не трогайте.
Полина разочарованно шмыгнула носом и убрала палец с кнопки.
— Да, давайте для разминки «кружение» попробуем, — поддержал доктор. — По крайней мере это единственное слово, в значении которого мы не сомневаемся.
— Главное, чтобы это значение совпадало с шоаррским, — проворчал капитан.
Светящаяся лиса зазмеилась по лужайке. Двигалась она быстро и шустро, но все равно производила впечатление смертельно искалеченной и ползущей издыхать в укромное место.
— Боже, какая мерзость! — с отвращением сказал Станислав, вскидывая ружье к плечу. — Я пристрелил бы подобную тварь только из жалости, чтобы прекратить ее мучения на этом свете.
Ружье издало тонкое противное «пи-и-иу!», как в детской компьютерной игрушке, и стрельнуло зеленым лазерным лучом. Он пролетел у лисы над головой, и робот, уловив его сенсорами, вильнул в сторону, уворачиваясь от второй «пули» — совершенно безвредной, но выключающей игрушку. Выстрелить еще раз Станислав не успел — лиса скрылась в лесу.
Немного подождав, Полина нажала желтую кнопку.
— Обегает базу, — заключил Теодор по вою, и лиса почти сразу показалась с другой стороны купола.
На этот раз Станислав не стал целиться, а дал по роботу серию выстрелов в режиме автомата. Лиса горестно вякнула и завалилась на бок, задрав лапу и очень достоверно ею подрыгивая.
— Вы как хотите, а я с этой «лисой» чувствую себя полным идиотом, — сообщил капитан, передавая ружье Теодору. — Лучше уж по консервным банкам из табельного пострелять.
— Да ну, забавная игрушка! — вступился за лису доктор. — Ты просто не умеешь расслабляться, Стасик.
— Умею, — с достоинством ответил Станислав. — Пойду кофе себе сварю и какую-нибудь умную книжку почитаю. Без «кусей» и «смертных трубок».
Капитан ушел, а команда принялась развлекаться. Злосчастную «лису» пристрелили по нескольку раз, и на скорость, и по количеству истраченных зарядов, и в парном состязании. Все вошли во вкус, и даже доктор, промахиваясь, начинал браниться непонятными, но очень сочными медицинскими терминами.
Когда стемнело, стало еще веселее — «лиса» сияла, как искупавшаяся в ядерном реакторе, что придавало охоте дополнительный кураж.
— Прямо как монстр из «Сталкера-23»! — восхищенно заявила Полина, держа ружье наперевес с видом заправского охотника за мутантами.
— Да, замечательно, — подтвердил доктор, присаживаясь на ящик из-под лисы, чтобы перевести дух. Раздался негромкий треск, Вениамин вскочил как ужаленный, но было поздно: пульт, лежащий на крышке, слегка изменил толщину и форму.
— Стреляйте!!! — взвизгнула Полина, первой сообразив, что происходит.
Но лиса, перед издыханием пульта переключенная в другой режим, прекратила безнадежное кружение вокруг поляны и длинными прыжками умчалась в лес. Несколько запоздалых лучей ее не догнали.
— Убёгла, — печально заключил Теодор.
Полина потыкала в кнопки, но ни одна, похоже, не работала. Даже воя не услышали.
— Вернется, — утешил компанию Дэн. — Вряд ли в пульте такая сложная начинка стояла, отремонтируем. Главное, чтобы за ночь батареи не разрядились, а то умучаемся «лисичку» в лесу искать.
— Фиолетовую и светящуюся?! С флайера без проблем засечем! — Доктор залихватски закинул ружье на плечо. — Ладно, пойдемте ужинать. А то я с этой пальбой так оголодал, что готов даже шоаррскую лису съесть.

* * *
Эта лисичка ещё доведёт до кондратия людей,о ней не подозревающих.)))

Прошло не меньше пяти минут, прежде чем до усталых мозгов Роджера дошло, что сонар можно заменить обычной палкой. Но едва он заозирался в ее поисках, как из леса за спиной донесся отчаянный вопль. Орал Фрэнк, и человеческого в его крике было уже мало — гораздо больше это напоминало вой пожарной сирены. Что будет дальше, Сакаи слишком хорошо знал — поэтому в следующий миг уже летел в ручей головой вниз.
Первый луч рассек ночной мрак (а заодно полдесятка оказавшихся на пути деревьев) в полуметре над землей. Он был ослепительно-белым, с голубоватыми прожилками, но Роджер видел сейчас исключительно вереницы радужных кругов. Ручей оказался мелким, а его дно — булыжно-твердым. Следующие два луча косами прошлись по лесу, оставляя за собой длинные борозды спекшейся почвы. Четвертый свалил еще одно дерево — толстую многолетнюю «сосну», образовав замечательный мостик через ручей и едва не пришибив при этом капитана. Пятый вскипятил воду метрах в десяти ниже по течению, но и этого хватило, чтобы Сакаи зашипел вместе с паром и едва не выскочил наружу. Очередной луч прошуршал в паре метров от лица капитана, оставив острый запах озона.
Почти сразу же в кустах на берегу послышался треск, и в ручей рядом с капитаном свалился инопланетный монстр — огромный, с раззявленной и неописуемо клыкастой пастью, пятью полыхающими глазами и фиолетово светящейся шерстью. Последнее придавало твари совершенно инфернальный облик.
Секунд пять монстр и Роджер молча таращились друг друга, причем буркала у твари были совершенно стеклянные и неподвижные, вселяющие в жертву первобытный ужас. Затем Сакаи очень медленно и осторожно потянулся к кобуре на поясе, вытащил бластер, так же плавно навел его на монстра и нажал гашетку. Бластер издал жалобный треск, из ствола выкатилась большая мутная капля и шлепнулась в родной ручей. Капитан и монстр проводили ее взглядами, затем вновь посмотрели друг на друга — и зверь прыгнул.
* * *
— Все чисто, — заявила Джилл, выключая медсканер. — Никаких зародышей, личинок и паразитов. Даже вирусов нет, если не считать обычного ринита. Можешь спокойно пить нейтрализатор биоблокады, чашка на подставке.
— Обычного кого? — испуганно переспросил Фрэнк.
— Насморка, — со смешком пояснила девушка.
— Видимо, этот вид космических монстров не впрыскивает, а высасывает, — глубокомысленно заключил Винни. — Мозги. Понятно тогда, почему он решил напасть именно на капитана, — выбрал самого умного. Если бы Фрэнк его не спугнул…
Сакаи молча выбрался из ложемента медсканера, но по лицу, на котором до сих пор отчетливо виднелись две полосы «засоса», было понятно, что капитана переполняют весьма далекие от гордости чувства. Медсканер не показывал состояние «общая паршивость организма», но Роджер чувствовал себя именно так. После того как он, постыдно вопя, кулаками и ногами отбился от присосавшегося монстра (причем капитана не покидало ощущение, что тот сам его выплюнул) и выкарабкался на берег, перепуганный Фрэнк вколол капитану самое мощное средство из имевшихся в аптечке — биоблокаду второго уровня. Коктейль из трех десятков лекарств, каждое со своим побочным эффектом, почти заставил Роджера пожалеть, что его не съели.
— Спугнул? Эта тварь еще жива?!
— Угу, — подтвердил навигатор, нацеливая ружье на вход в медотсек. — Я всю батарею истратил, а ей хоть бы что.
— Пол-леса спалил, — вполголоса добавил пилот, предусмотрительно стоящий за спиной Фрэнка, — а в зверя так и не попал, с-снайпер…
Нейтрализатор оказался темной маслянистой жидкостью с резким неприятным запахом и ничуть не лучшим вкусом. Зажав нос, капитан в два глотка выхлебал чашку и откинулся назад, героически сцепив зубы.
— Да он как чувствовал, куда я целюсь, — обиженно всхлипнул Фрэнк. — Только начинаю жать на спуск, сразу в сторону прыгает. Наверняка еще и телепат.
— В телепатию, — насмешливо фыркнул Винни, — я поверю значительно позже, чем в чьи-то кривые руки и косые…
— Ну да, — перебил его навигатор, — а кто говорил: «Это ружье само стреляет куда надо, даже такой неумеха, как ты, не промахнется»?
— А кто говорил, что на этой планете Петрович будет самым страшным хищником? — окрысился Винни.
— Так в астропедии было написано, — привычно начал оправдываться навигатор, забыв, что автором фразы про ежика был капитан. — И в файлах Грэма про хищников тоже ничего не говорится.
— А может, это зверь с базы или с корабля, как наш Петрович? — предположила Джилл. — Удрал в лес, вырос, одичал, но к людям его тянет…
Капитан смог выразить отношение к этой версии только гримасой отвращения, не очень отличавшейся от предыдущих болезненных кривляний. Зато негодования навигатора хватило на двоих.
— Как Петрович?! Да кто может держать любимцем помесь гигантского богомола с песчаной акулой?!
С этой фразой Фрэнк попал. Для начала Мисс Отвертка принялась перечислять ему всех инопланетных зверушек, которых клиенты ее отца притаскивали в мастерскую (и пытались там забыть — видимо надеясь избавиться от надоевших тварей). Стоило ей сделать паузу, как эстафету перехватил Винни со своим списком: от легендарного мохнатого крысопаука капитана Гулли ван Шайрха до геномодифицированного бабуина начальника космопорта на Бриарее: «…Эта тварь мне бронескафандр в двух местах прокусила, представляешь?»
— Тк! — Сакаи наконец рискнул открыть рот, правда, слова пока что произносил как можно быстрее и почти без гласных. — Отствть бзар! Джлл, Фрнк — пшли работать! — Те заторопились к выходу, бросая сочувственные взгляды на понурившегося пилота. — Ты, — капитан пальцем указал на Винни, — дклдывай! Ржье ставь! — Последний окрик относился к навигатору.
— А если монстр опять вернется? Он ведь вас высосать не успел, так и ходит голодный… Где-то поблизости.
Страдальчески морщась, капитан встал, молча отобрал ружье и за шиворот вытолкнул навигатора за порог.

Отредактировано Hizer (2016-08-07 15:29:35)

+2

76

Hizer написал(а):

Добро пожаловать в мир фантастики.Отрывок О.Громыко "Космобиолухи"Место действия:другая планета,два противоборствующего лагеря.

Охренеть лисичка! %-)  На "Алиэкспрессе" её заказали? Инструкцию точно китаец писал. :D

0

77

Anastasija написал(а):

Охренеть лисичка!   На "Алиэкспрессе" её заказали? Инструкцию точно китаец писал.

Если человечество когда-нибудь покорит Вселенную,то жителями Шоарры будут китайцы.Только они могут так впарить по почте вещь,у которой общее с той,что Вы заказывали будет только название.)))

+1

78

Hizer написал(а):

Если человечество когда-нибудь покорит Вселенную,то жителями Шоарры будут китайцы.Только они могут так впарить по почте вещь,у которой общее с той,что Вы заказывали будет только название.)))

Во! Я когда этот отрывок читала, так и представляла себе покупки с Али. Сначала вечный прикол "ожидание и реальность", потом хихиканье, которое всякий раз сопровождает чтение китайских инструкций, а под конец начинается треш - как заставить это китайское чудо работать и как его, япона мать, отключить?! :D

+1

79

Эээээх, кому не повезло в этой жизни, так это институту Карпинского: ВсеГеи ! За что ж его так-то? :D
------------------------------
Так, а вот это шо за прикол? Там, где я спёрла этот несчастный ВСЕГЕИ, кто-то юморнул, вспомнив Сибирский Институт ФИЛософии и ИСтории. Сказал, что тоже аббревиатуру можно придумать ))) Решила я поискать этот институт и.... Это что вообще было? :D Скриншот прилагаю.
http://s3.uploads.ru/t/ZbN7n.jpg
------------------------------
Хотя, сдаётся мне, это уже народный юмор. Не нахожу я такой институт. Вместо него нашла охапку смешных аббревиатур: Ссылка .

Отредактировано Anastasija (2016-08-10 22:14:07)

0

80

Anastasija написал(а):

Эээээх, кому не повезло в этой жизни, так это институту Карпинского: ВсеГеи ! За что ж его так-то?
------------------------------
Так, а вот это шо за прикол? Там, где я спёрла этот несчастный ВСЕГЕИ, кто-то юморнул, вспомнив Сибирский Институт ФИЛософии и ИСтории. Сказал, что тоже аббревиатуру можно придумать ))) Решила я поискать этот институт и.... Это что вообще было?  Скриншот прилагаю.

------------------------------
Хотя, сдаётся мне, это уже народный юмор. Не нахожу я такой институт. Вместо него нашла охапку смешных аббревиатур: Ссылка .

Это, наверное, выдуманный юмор из серии "Китайская народная мудрость: врага своего посылай на великую гору Кху Ям"  :D

0

81

LeoK написал(а):

Это, наверное, выдуманный юмор из серии "Китайская народная мудрость: врага своего посылай на великую гору Кху Ям"  :D

:D Шо-та вот мне один раз в башку тюкнуло.... Или навеяло, если говорить не так грубо ))) Жил был кореец, звали его Ай По Хуй. Он любил кореянку, звали её До Пи Зды. А про Кху Ям я запомню  :D
И ещё, ну юмор юмором, но почему поисковик игнорит такие слова, как "сибирский", "институт" и т.д.? Вот вбейте в Яндекс всё то, что вбивала туда вчера я. Вы вместо института получите...... сифилис :D

0

82

Вот похерили Секонд.Пусть здесь парниша посидит,а то ж потеряется,бедненький.Хи-хи.
Танцуй Игнат,танцуй.

Отредактировано Hizer (2016-08-13 13:49:32)

+1

83

Увидела щас картинку вконтакте)). Правда, матерная)) :D , но понравилась)) http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif 

http://s4.uploads.ru/t/IylR2.jpg

+2

84

А мени нравится "Большая разница". Такие весёлые и смешные пародии, без злого стёба и в то же время всё в точку. Вот это - крашеный Штирлиц )))

+3

85

А вот на это даже не знаю, как реагировать. Молодец, конечно, что столько ляпов нашёл, но уже мог бы и не злословить. Надо же понимать, что это съёмочная площадка. Не всегда можно найти именно этот автомобиль, чтобы в нём был нужный руль. Или сохранить к следующему дню съёмки зелёное яблочко, которое стало к приходу Мюллера красным. Съёмки, бывает, проходят в разные дни. Как в фильме "Чучело", девочка побрилась налысо в один день, а сцену следующего дня снимали через неделю. И сразу видно, что у неё волосы отросли. Так же и фрицы, которые несли чемодан и неожиданно обросли. Важен сюжет, а не вот эти вот "блохи", которые можно и не заметить. Ну и писать надо грамотно, если уже хочется обличать. Поочи...че... Я даже выговорить не могу того мутанта, вместо которого подразумевалось "по очереди". Вообще, сериал гениальный. Он до последнего держит зрителя в напряжении. В нём есть какая-то доброта, человечность. И уже если критиковать, то делать это по-доброму. Иначе складывается впечатление, что это - попытка самоутвердиться на старом добром кино, которое помнят и любят. И снять которое далеко не каждому по зубам.

+1

86

Сейчас бы сюда того, кто знает немецкий ))) Хочу перевести немецкие ругательства Мюллера. :D Я знаю только, что "шайзе" - это говно, а "швуль" - педераст. А ху из "носсе" и "аншлох"?
---------------------
"Аншлох" - это, наверное, Arschloch, т.е. мудак. Ох, до чего же культурно я сейчас выражаюсь! :D

0

87

Anastasija написал(а):

Сейчас бы сюда того, кто знает немецкий ))) Хочу перевести немецкие ругательства Мюллера.  Я знаю только, что "шайзе" - это говно, а "швуль" - педераст. А ху из "носсе" и "аншлох"?
---------------------
"Аншлох" - это, наверное, Arschloch, т.е. мудак. Ох, до чего же культурно я сейчас выражаюсь!

http://m.pikabu.ru/story/nemetskie_ruga … va_1290474

0

88

anachka написал(а):

http://m.pikabu.ru/story/nemetskie_ruga … va_1290474

Ага.... "Швуль" у них тут звучит, как "швухтель". Но всё равно здесь нет проклятого "носсо"! ))))

0

89

Anastasija написал(а):

Но всё равно здесь нет проклятого "носсо"! ))))

Настя, я думаю, здесь не носсо, а используется заимствованное слово noser, которое в данном контексте означает предательство, провокация.
Просто русский "Мюллер" в аффектации удваивает "с"))). Послушай внимательно, буква "р" на конце отчетливо слышна.

0

90

Calicusu написал(а):

Настя, я думаю, здесь не носсо, а используется заимствованное слово noser, которое в данном контексте означает предательство, провокация.
Просто русский "Мюллер" в аффектации удваивает "с"))). Послушай внимательно, буква "р" на конце отчетливо слышна.

Может, и так. По смыслу очень подходит. Тем более, за слово "шайзе" я не уверена. Он произносит его как "шайСе", хотя всю жизнь я слышу именно "шайЗе". И в интернете я прочитала, что произносится "шайЗе". Слово "аНшлок", где я отчётливо слышу "н", в шпаргалках пишется через "р". Так что не знаю.... Не исключаю, что Мюллер ругается с русским акцентом. )))
-------------------
А в это время Анастасия в своей беседке перебирала немецкие ругательства )))

0


Вы здесь » Разговорчики Секонда » #Беседка » Юмор